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每一次分别,都该拼尽全力说再见

人生老是充溢了太多的意外和弗成预知的命数。

假如可以,每一次的分手,必然要认卖力真地拜别,

再多一句话语,再多一句保重,该多好。

知道反省结果的那一刻,

我忽然感觉自己方圆的统统,彷佛都暗了。

虽然从小到大年夜,舅舅跟我并不是那么的亲,

然则,舅妈对我很好很好。

她的天下暗了,谁情面愿自己出去费力赢利,

也不要自己的女人出去打工刻苦受累

受别人白眼的汉子走了,

我知道,她的天下暗了。

看着她难过,我也很难过,就在那一刻,

我忽然感觉自己跟不怎么亲近的舅舅,着实是那样的亲切。

可这统统,彷佛都太晚了。

我看着一大年夜堆的纸张,看着那个诊断结果,

一大年夜堆认识却又陌生的字句中,

只记着了那个如雷贯耳的字——癌。

于是,统统开始变得迟钝却又快速起来。

一大年夜堆的药物下去,已然没有了用场,

舅舅的病情一每天恶化。

不过一两个月的光阴,

他的头发就开始大年夜把大年夜把地掉落。

化疗没能带来什么效果,除了大年夜把大年夜把的钞票投入。

这个时刻,我开始仇恨起自己以前一年的不努力来。

分外是当我听到舅妈说由于钱的缘故原由,

以是不得不绝掉落了病院里很贵的一种药物时,

我无比地仇恨自己。

亲人有难的时刻,我一分都帮不上。

找了夷易近间的偏方,吃了中药,

也吃了印度版的抗癌药,

也找了夷易近间的“华佗”,

可依旧没能阻拦癌细胞的扩散。

舅舅的背部开始苦楚悲伤难忍,呼吸开始呈现艰苦,

统统的统统都在变得让人悲哀。

昨晚睡觉的时刻,就醒了好几回,

第二天醒来筹备去上班,

翻开手机,打开微信,爸爸的信息就来了。

“舅舅走了,阿喷鼻太远就不回来了。”

我不知道该说点什么,

也不知道自己是什么心情,难以言说。

我请了假,抢着票,盼望自己能赶回去,

送舅舅着末一程。

可到底五一假期的浪潮太激烈,我毕竟没抢到票。

汽车太久,加上可能的堵车,

预计回到家也已经是翌日晚上了。

我感觉自己有罪。

虽然自己回去了,也没能阻拦什么,

也没能改变什么,

也劝慰不到舅妈,外婆外公,还有表弟什么,

然则,假如能在,该多好......

不知道该说什么了,再多的话语彷佛都已经无力。

只是很想说点什么,就写下了这些。

就这样吧。

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